今のままじゃ嫌なのに、何がしたいのか分からない。焦りと自己嫌悪ばかりが募る。いつもの状態。

何も響かない。ストレス状態。リラックスの感覚をここしばらく得ていない。休みの日は何もしたくない。焦燥感。無気力。マインドレス。…まぁ、でもいいじゃないか。

不安。馬鹿にされるのを恐れていては、人と親密な関係を築けない。近づけないから。

多分、そろそろ私に必要なのはアサーショントレーニング。自分の言いたいことをうまく主張できなくて、ストレスが溜まってきている。今の職場で。

【誰とも共有したくない】という初めての感覚。愛であり、悲劇であり、この上ない歓喜と快楽をもたらしてくれる存在。その喪失を予見して、恐怖と焦燥感に駆られてペチャクチャと語り倒していた。夢の中で。そして、覚醒直後のあの人のツイート。虫の知らせ…

自分が苦手とするシチュエーションについて考える。例えば誰かから褒められる。注目を浴びる状況に置かれる。好きな人への気持ちを育む。自分の自主性が求められる。そんな時に消えてなくなりたい気分になる。透明になってなんの判断もせずに、期待も褒めら…

好きな人が出来た。たぶん。でもどーしたらいいのか分からない。…まずは。あの人のことを好きな自分をしっかり受け止めること。その自分を愛してあげること。そこからだって。……(モヤモヤ)。

満足することを知りたい初任給。今の職場での。十分過ぎるくらいに十分過ぎる額。その数字を目にして。心の底で感じていたことは。やっぱり寂しさ、悲しさだったんだってば。お給料日の帰り道。お家に向かって幹線道路を斜めに入り、銭湯の裏側を眺めながら…

また。またこんな感情に襲われるとは思わなかった。平和と幸せと安寧と自律を掴んだ先に。こんな感情に襲われるとは。焦り、孤独、寂しさ、惨めさ、空虚。マニラに行ったあとに。大学に受かったあとに。年度末試験を終えたあとに、就職をした先に。感じてい…

新生活を前にして。今思っていることを。感謝の気持ちを忘れない。でも、自立のために私はここを選んだ。良い意味で空気を読まない。生活のために。絶対結婚する。今年は身体とか、空間とか、物理的なものと向き合う。無理をしすぎない。フリーになることが…

先週。 前の職場の人たちと忘年会をした後から。 お酒と料理とネットの嗜癖行動が始まった。 何かから逃避したがっていた自分。 私以外はみんなパートナーがいる人たち。 私だけいないことに対するコンプレックス。 。。。いったいどこまで、私は恋愛が苦手…

でもちゃんと、グラデーションのある変化と毎日がここにあるんだ、ってことも頭にはある。 グラデーションを受け止めたい。 変化と気付き。メモっておこう。 自分の人の愛し方も(親と同じように)条件付きの愛し方。 そのことにはっと気づく。 そうじゃない方…

この時期が嫌い。 爆発しそうになるから。 一人でいることに。 うじうじしたことを考えたくないし、 自分のさみしさを他者に投影したくもないし、 あれこれ考えて自分を甘やかし続けたくもない。 いっそのこと消えた方がなんぼかまし。

本当の見捨てられ不安は、心配をかけて、心配をしてもらって相手からの安心を得るというメカニズムの中で生じてくる。単純に嫌われる、とかそういうことではなくて。突如生じた自分への不安。落とし穴β風のもの。うまく行っていたのに、このまま自分で自分を…

自分の中の「見捨てられ不安」を体感して、もう一つ気付いたこと。 Ｆとの関係。やっぱりあの人との関係がうまくいかなかったことで、 私は決定的に、こちら側に落ちたのだ。否。自分の中の決定的な、挫折。 そのことを自覚せざるを得なくなった。 でも、そ…

これが見捨てられ不安か。 ＡＣであることを自覚して、カウンセラーさんとのセッションでも折に触れて 「見捨てられるような不安」ということがキーワードとして出てきたり、 様々な本の中でもＡＣの特徴の一つとして上げられていることであったりするやつ。…

最近調子がいい。 自分の本当のニーズに従って、心に栄養を与えるような形で動いてあげたい、 自分の心を満たしてあげたい、と思ったことが少しずつだけどできているから。 予定を考えすぎずに週末行動していることだとか、食べたいものをその時の気分で 食…

直近のセッションで、カウンセラーさんに「怒りの夢」を見ることが多いことについて話をした。覚醒しているときや意識下では親や周囲に対する怒りを感じることが減ってきていたから、意外だったんだ。二日立て続けに。母親に対して怒鳴り散らしている夢と、…

何を見ても思うのは、愛しい人のこと。感覚を味わいたくて、週末にでかけた美術展で。目にしたものから連想して浮かび上がる自分の感情は、すべてが愛しい人のこと。彼ならなんというだろうか、信仰の篤い彼はかの地へ行ったことがあるだろうか。 すべてがそ…

職場の雰囲気や人間関係は確かに最悪だけど、 この環境でサヴァイヴしてることは確かにすごい。生理前でイライラしてるけど、ちゃんと外出してるし、 2年前みたいに引きこもって外に2週間近く出ない、なんてことはない。私のやりたいこと、幸せ、人生の目標…

会社の同僚、昔の友人、会社の仲良しお友達と立て続けに時間を過ごしたこの週末。 久しぶりに泥酔して目覚めた翌朝の私の中で起きていたこと。 大学時代の変にはしゃぎすぎた「表面上」楽しい飲み会の翌朝目覚めた絶望感。 それと同じ感覚が私の中にあった。…

まだやっぱりわたしはダメだ、と思う。自分で自分を支えきれない。自分一人で。心の支えとして、＊誰か＊が欲しいと思ってしまう。＊母親の代わりとしての＊誰かを。…でも、そう思った瞬間に。それでいいのだ、と思う。一人でやっていく必要などない。周りに…

人妻になった友人が。結婚に至る道筋、最も後押ししたことについて言っていた言葉。私は、何を＊考えて＊いるのだろう、と思った。何を望んで、何を。考えるのではなくて、感じたい。感覚を大事にしたい。その訓練がしたい。今、私が望んでいること。

今週のセッションで、最近二週間に1回の頻度を 毎週に変更できないかという相談をカウンセラーさんにした。 その動機は、 最近調子の良い自分の感じを意識的に整理して定着させたいから。この動機に対してカウンセラーさんは最初あまりいい顔をしなかったけ…

…に気付かされた。昨日。 美しい親子と安心・平和そのものの時間を過ごして。 私は「まだ」何を求めているというのだ？ これ以上、何が欲しいというのだ。 彼らと一緒に時間を過ごして、話をして、 そのことに気付かされた。そのことについて考える時間、意…

調子が悪くて分からない。 こんな時に限って、明日会社の人と面談だったりするのだ。 今自分が何を感じて、何を伝えなければいけないと思っているのか、 確認したい。 ・勤務形態変更の1件以来私は社長に対して怒っている ・あの話し合いに関する「進め方」…

自分の心に今何が起きているのか。 イライラする。むかつく。 おそらく共依存に近い関係＊であった＊友人からの謝罪の一言にイライラしている。 この気持ちはなんなのか。(いや、怒りなんだけどw) その謝罪の言葉に「裏」を感じてしまって、イライラしている…

自分の生活上の、仕事上の、友人関係上の、対母親への――自動思考については だいぶ意識することができるようになった気がする。 でも、やっぱりまだ難しいのが。対恋愛関係。 気になる人への自動思考が暴走する。 認知の歪みを日々意識しながら生活していて…

特に予定のない週末。 朝から家事を一通りすませて、何をしよう？？と考えていたのだけど。 日用品の買い出しでもなく、近所の散歩でもなく、 「日常の延長線上」ではなく。 思いっきり、自分のやりたいことを、やってあげよう。 生きるため、明日のため、生…

いい年をして、「年齢＝彼氏いない歴」であるのが恥ずかしくてしょうがなかった。 当然処女だし。 でも、自分の心の安全が今の状態なのだ、ということが分かって、 必要以上に恥じたり、焦ったりする気持ちが驚くほど減った。 私の心の安全と安心。 今が、こ…