距離感が上手くはかれない。このまんまだとあたしネットストーカーになるぜw 感情を感じていたい。肯定して、受け止めてあげたい。可能な限り外に出してあげたい。 けど、その対象は…………現実的ではない人。 どーしたらいいんだろう？ Kちゃんとか、Dくんとか…

情動がほしい。疲れてはいるけど、メンタルにまではやってこない。 いいのか、悪いのか。老化してるのか。 感情が震える体験がほしい。生きているとの実感がほしい。

大丈夫。いい方向へ向かっているのがわかる。変化。それでも不安。悲しい。押し潰される。 今、寄り添ってあげたいあたしの中の可愛い子、愛しい子は、14歳になった。中学生にまで成長したよ。 布団を被って泣いている。夕方まで、ベッドの中で。 橋本先生も…

心が動きだしたのが分かった。この週末は今の職場での夢ばかり見たから。今の職場での現実感のある夢。実際の同僚や上司が登場して、実際と同じ業務(赤字ばかり作っている……‼)をひたすらしていた。こころがここに適応しだしているんだ。本籍に入社してしばら…

こんなに心の状態が身体に出てしまったこと、しかもそれをこんなにも自覚することができたのは、人生でこれが初めてだ。熱が出て、めまいがして、辛いことを考えたらそれに呼応してあんなにもしんどくなってしまっていたこと。ああいう状態にならないように…

自分を肯定する自信と、甘さを責める気持ち。成長したい、変わりたい、という願望。どちらが正しいのか？←

心の穴と乾きは埋まらないあのバーにいっても心のうちを明かしても何も出すことはできない本当の私なんていうものどこにだって存在しない人の気持ちなんてわからない

母になり、完全に家庭に入った友人と呑む。漠然とした不安と不満を抱えた己が身を振り替える。家庭で夫にDVやパワハラを受けつつも自活の道がないと離婚をできないセレブ女性。世間を騒がせた某大学サークル総長の選んだらしい嫁の話、研究者になり地方公立…

あたしに今必要なもの。心から欲しているもの。学ぶこと、知を得ること。その事への期待を失ってはならない、という誰かの言葉。あたしは、どうしてそのことを忘れていたのだろう？

生きては行けるようになった。あの頃のわたしがあれほど焦がれて望んでいたものを手にいれているよ？？それだけじゃ心が満たされないみたい。次の夢を。希望を。2016年３月から働いたあの会社での経験。一年半。遠いようで近い。あの頃も生きていけるか不安…

モヤモヤするなぁ。人にコントロールされることがキライなんだよね。誕生日を祝ってくれるひとへの怒り。そしてわたしを裏切って情報を流しているかもしれないあの人に。そう。どっちもあたしのことをコントロールしようとしている感じが垣間見えるから、嫌…

なんだかずいぶん時間をムダにしたムダにした気がするなぁ。もう切るよ。あたしはあの人のことを。やっと、諦めがついた。LINEも消したし。こちらから連絡はしない。タイミングか、相性か、それ以前にただの脈なしか、よく分からないけど、よく分からないか…

レバーとチンしたズッキーニを誕プレにもらった10年モノのバルサミコで炒めて食べた。……激ウマ💞ビール二本目空けちゃった。この年にしてレバー調理するの初めてかも。……しゃーわせ。わたしは、この時間のために、生きている。

何でこんなにネガティブなんだろう。過去の日記。読んでて胸が苦しくなってくる。かわいそうに。ここで吐き出すしか、持ってき場所がなかったんだよね。そのときのわたし。かわいそうに。前とか、進むとか、進化とか。そんな、無理にポジティブにあろうとし…

このまちで、暮らしていること。「丁寧なw」暮らし。美味しい食事、ほっとする空間、健康的な生活。仲間たちとの語らい。よい音楽と思索。それを発表できること。表現できること。質のよい読書。あたしに必要なものは、それら、だ。これら、だ。幸せと自信と…

つらい、しんどい。向き合ってない。自分の心に。毎日がつまらないのは、自分の幸せに繋がっていないから。繋げていないから。どうしたいのか。自分の幸せってなんだ？どうしたら「自信を持てている状態」なのか？その事を考えたほうが、いいね。回りと比較…

デート。してるよね。月一回くらい。定期的に。ものすごい前進。そのことに、ひとまず目を向けてあげよう。……何がしたい？してあげたい？？気を使ってくれているのは、分かる。歩くとき、話題の選び方。ラインの返信タイミング。でも、私が出せないから。固…

怖い夢見た。不治の病で床に伏せる自分。唯一コミュニケーションをとれるのは薬を運んでくる母のみ。いつ、その母から見捨てられるかと怯えて笑顔と感謝の気持ちを絞り出す自分。とうとう父が薬を手に入れられなく(手に入れなく)なったと恐怖の報国を告げる…

自分のできること、をやるしかないよね。やっぱり。 あれだけの会社にアプライしても未経験なんだから書類で落とされるって。 その現実を突きつけられて。私はやるべきことをやるしかないのだ、と。 ショックを受けたけど、前には進んだ。選択肢が減ったのだ…

人と話したい。 考えていることをまとめて発信する機会が少なすぎて、 思考と感情と感覚が自分の中で腐っていく。 今私は何を考えていますかね？？ それが分からなくなりつつあるのは、危険水域。

・仕事(とその人間関係) ・くつを数足(ぺたんこ2足、ヒールサンダル1足、黒ハイヒール1足) ・10年以上使用していた鍋釜(byフランフラン) ・同上の食器類、カトラリー ・壊れていた物干し(byフランフラン) ・壊れていたコールマンの椅子 ・父から借りっぱなし…

来年は、きちんと、きちんと、生きたい。自分の気持ちに嘘をつかずに。ちゃんとしたい。病気をしてないということ、健康に生きていられることで感謝なのに、もっともっと、と欲張りになってしまっている。今持っているものに、感謝しながら。その宣言を、201…

何があってもあたしの人生は続いていく。受け止められるよ、きっと。そのためのすり合わせや、調整も、できる。きっと。大変だし、不安で吐きそうだけど。

スマホからでも、欠かないよりはきっとまし。1日1クリエイティブ。不思議と安定した1日だった。他者と自分の間に適切に境界線を引くことができたような。感謝も伝えることができた。うるさい人から心を守ることができた。分からないから。明日、がんばろう。…

ちゃんと自分の心と向き合うために、日記を書く。 スマホのアプリから吐き出すようにただただ垂れ流すのではなくて。 PCの前に座って、「書く」「向き合う」ための時間を、とるようにする。 (でも日記の書き方すら忘れてしまった) 本当にしんどいけども、そ…

大失敗の直前、世界の崩壊を間近に控えている。いま。あと、1週間。でも、この世界の終わりは福音でもあるんじゃないだろうか。そう思いたい。挫折を味わえ。生きてるだけでマルモウケ。ここまで生きてきた、と言うだけで私は超人級なんだから。世界が崩れた…

正直しんどい。なんぞこれ。本当に好きになってしまう。…というか好きに【なってしまった】。あの人のことを好きな【私を先ずは受け止める】。その作業。そっから。

どうしよう。どうしたら良いから分からない。今また自分が再発のトラックに乗っている気がする。軽いパニックだよね。明日、Mさんに相談しよう。

・仕事は楽しい・お洒落したい・人生を楽しみたい・没入感覚が怖い・(思考のために立ち止まるべき、というブレーキの存在)・肯定感・疲労の裏返しとしての効力感・外に対するコントロール発揮感・万能感？

怒りの次にやって来た感情。モラハラ親父の人格攻撃に傷ついてるんだよ。消えてくれればいいのに。むかつく。