来年は、きちんと、きちんと、生きたい。自分の気持ちに嘘をつかずに。ちゃんとしたい。病気をしてないということ、健康に生きていられることで感謝なのに、もっともっと、と欲張りになってしまっている。今持っているものに、感謝しながら。その宣言を、201…

何があってもあたしの人生は続いていく。受け止められるよ、きっと。そのためのすり合わせや、調整も、できる。きっと。大変だし、不安で吐きそうだけど。

スマホからでも、欠かないよりはきっとまし。1日1クリエイティブ。不思議と安定した1日だった。他者と自分の間に適切に境界線を引くことができたような。感謝も伝えることができた。うるさい人から心を守ることができた。分からないから。明日、がんばろう。…

ちゃんと自分の心と向き合うために、日記を書く。 スマホのアプリから吐き出すようにただただ垂れ流すのではなくて。 PCの前に座って、「書く」「向き合う」ための時間を、とるようにする。 (でも日記の書き方すら忘れてしまった) 本当にしんどいけども、そ…

大失敗の直前、世界の崩壊を間近に控えている。いま。あと、1週間。でも、この世界の終わりは福音でもあるんじゃないだろうか。そう思いたい。挫折を味わえ。生きてるだけでマルモウケ。ここまで生きてきた、と言うだけで私は超人級なんだから。世界が崩れた…

正直しんどい。なんぞこれ。本当に好きになってしまう。…というか好きに【なってしまった】。あの人のことを好きな【私を先ずは受け止める】。その作業。そっから。

どうしよう。どうしたら良いから分からない。今また自分が再発のトラックに乗っている気がする。軽いパニックだよね。明日、Mさんに相談しよう。

・仕事は楽しい・お洒落したい・人生を楽しみたい・没入感覚が怖い・(思考のために立ち止まるべき、というブレーキの存在)・肯定感・疲労の裏返しとしての効力感・外に対するコントロール発揮感・万能感？

怒りの次にやって来た感情。モラハラ親父の人格攻撃に傷ついてるんだよ。消えてくれればいいのに。むかつく。

今のままじゃ嫌なのに、何がしたいのか分からない。焦りと自己嫌悪ばかりが募る。いつもの状態。

何も響かない。ストレス状態。リラックスの感覚をここしばらく得ていない。休みの日は何もしたくない。焦燥感。無気力。マインドレス。…まぁ、でもいいじゃないか。

不安。馬鹿にされるのを恐れていては、人と親密な関係を築けない。近づけないから。

多分、そろそろ私に必要なのはアサーショントレーニング。自分の言いたいことをうまく主張できなくて、ストレスが溜まってきている。今の職場で。

【誰とも共有したくない】という初めての感覚。愛であり、悲劇であり、この上ない歓喜と快楽をもたらしてくれる存在。その喪失を予見して、恐怖と焦燥感に駆られてペチャクチャと語り倒していた。夢の中で。そして、覚醒直後のあの人のツイート。虫の知らせ…

自分が苦手とするシチュエーションについて考える。例えば誰かから褒められる。注目を浴びる状況に置かれる。好きな人への気持ちを育む。自分の自主性が求められる。そんな時に消えてなくなりたい気分になる。透明になってなんの判断もせずに、期待も褒めら…

好きな人が出来た。たぶん。でもどーしたらいいのか分からない。…まずは。あの人のことを好きな自分をしっかり受け止めること。その自分を愛してあげること。そこからだって。……(モヤモヤ)。

満足することを知りたい初任給。今の職場での。十分過ぎるくらいに十分過ぎる額。その数字を目にして。心の底で感じていたことは。やっぱり寂しさ、悲しさだったんだってば。お給料日の帰り道。お家に向かって幹線道路を斜めに入り、銭湯の裏側を眺めながら…

また。またこんな感情に襲われるとは思わなかった。平和と幸せと安寧と自律を掴んだ先に。こんな感情に襲われるとは。焦り、孤独、寂しさ、惨めさ、空虚。マニラに行ったあとに。大学に受かったあとに。年度末試験を終えたあとに、就職をした先に。感じてい…

新生活を前にして。今思っていることを。感謝の気持ちを忘れない。でも、自立のために私はここを選んだ。良い意味で空気を読まない。生活のために。絶対結婚する。今年は身体とか、空間とか、物理的なものと向き合う。無理をしすぎない。フリーになることが…