...これが噂の。

これが見捨てられ不安か。

ＡＣであることを自覚して、カウンセラーさんとのセッションでも折に触れて

「見捨てられるような不安」ということがキーワードとして出てきたり、

様々な本の中でもＡＣの特徴の一つとして上げられていることであったりするやつ。

正直、これまで私の中でピンときてなかった。

ふーん、そっか。。。ＡＣの特徴としてそんなものがあるのねーー。

確かに言われていたら身に覚えがあるかも。。。。？？

…程度で(頭で知識として理解しただけで)、身を持っては体験していなかった。

けれど、今。ここあるこの不安。ここ数日の不調。

これは、私の中にある友人への”見捨てられ不安”なのだ、と。

自覚した。ついさっき。

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恐らく私にとって今現在一番の依存先となっている友人Ａ。

居住場所も近く、(私にとっては)一番物理的に長い時間を遊んでいる友人。

彼女に対しては他の親友2人と同じような”怒り”感情を感じることが少なかったので、

不思議だな、と思うことがたまにあったのだけど、特に深く考えることもなかった。

他の親友や職場での嫌なことなども聞いてもらったりして、

今思えば、文字通りの”依存先”。

そんな彼女が2か月前10年来お付き合いのある彼とめでたく結婚をされた。

（10年も付き合ってるのに、私は２－３回くらい、挨拶程度でしか顔を合わせていない。ひどい人見知りだとか。。。)

***これ以上、この事実と向き合うのが怖いみたい。必死で私の心が違うことに逃げようとしている。いま。…interlude***

彼とＡがほぼ毎年恒例で行くことになっているとある音楽フェスに、急きょ私が彼の代打で参加することになり、彼女と過ごす予定ができた私はウキウキだったのですが。

彼ももしかしたら参加できることになるかもしれない、3人でどう？と言われて、返した私の言葉は。＜旦那様も一緒なら遠慮するよー。ほぼ初めての人との長時間フェスはきついので。私も人見知りなんで、なんかごめん（汗＞

感情に素直な言葉を吐いたつもりだったんだけど、彼女はびっくりするほど恐縮して謝ってたよね。。。そして、またそのことへの罪悪感。

こんなことがあって、私的にギクシャクした気持ちで(フェス自体は楽しんだけど)、

なんとなく生じた気がする距離感。メールのレスも若干遅い気がするし。。。とか。

それまではかるーく叩いていた軽口が、呆れられているんじゃないか。。。とか。

そして、返信が遅いことやよそよそしく感じられること(←私もそうだし、ね。)

への奥底で感じないふりをしている怒り。

彼女への(身勝手で一方的な)怒りを感じていることを自覚したときに。

その裏側にある？見捨てられ不安に気が付いた、んだ。

家族でもない、母親でもない彼女に、親代わりをおしつけて。身勝手な怒りと不安。

さらに凹む、凹む、凹む。いま。

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私は。＜素直な気持ち、本当のこと＞を伝えたはずなのに。

そこでは満足できたのに。そのあとの一連の流れで、今、ここにいる。

**見捨てられ不安**。なんなの。これ？

＜ありのままの自分＞を出せたはずなのに。今、ここにいる。

ここまでの流れすべてが、自分の中の認知の歪み？ラケット感情？ゲームなのか？

…そうだよね。たぶん。過程についてはよくわからないけど。

＜本当の自分＞を出すことは安全じゃなかったし、これまでできてこなかった。

けれど、それをしたことで、今、私はここにいる。昔からずーっとずーっと

繰り返してきて、この不安を感じたくなくて、そのことを消し去ったような。

おなじみの、流れ。こうやって、こうやって、私は＜本当の自分＞を出さずに、

これまでずーとずーとやってきたんだ。こうやって、学習した。

＜自分を殺す＞方法を。

何で、＜自分を出＞したら、私は＜見捨てられてしまう＞の？？

なんでそう思うようになったの？それは本当なの？？今も？

今、ここでも？？あの頃と、今は、違うよ？？？

私は、どう、したいの？？？

（しあわせになりたい）