世界はこころでできている

じぶんのこころと向き合って、大切にするための場所です

モヤモヤ

母になり、完全に家庭に入った友人と呑む。
漠然とした不安と不満を抱えた己が身を振り替える。
家庭で夫にDVやパワハラを受けつつも自活の道がないと離婚をできないセレブ女性。
世間を騒がせた某大学サークル総長の選んだらしい嫁の話、
研究者になり地方公立大の教員におさまった友人がメンタルを崩した話、
フリーのカメラマンとして夢を叶えようとした矢先に脳腫瘍が見つかり、不安定な生活のなかで闘病を余儀なくされた友人の話。


……いかに自分が恵まれているのか。
いかになにも考えずに日々生きているのか。
私の夢はなんなんだろ。目標も、夢もなく、ただ惰性で生きている「今」が彼女たちにはキラキラして見えるらしい。

なんなんだろ？このギャップ。
私の立ち位置はどこだ。
やりたいことと、できることを、やるしかない。やっていくしかない。

「意識高く」。

夢と希望と前進。

生きては行けるようになった。あの頃のわたしがあれほど焦がれて望んでいたものを手にいれているよ？？
それだけじゃ心が満たされないみたい。次の夢を。希望を。
2016年３月から働いたあの会社での経験。
一年半。遠いようで近い。

あの頃も生きていけるか不安だった。
今もまた。同じように不安を感じている。

コントロール感

モヤモヤするなぁ。
人にコントロールされることがキライなんだよね。
誕生日を祝ってくれるひとへの怒り。
そしてわたしを裏切って情報を流しているかもしれないあの人に。
そう。どっちもあたしのことをコントロールしようとしている感じが垣間見えるから、嫌なんだ。
あたしが、コントロールしたいんだ。

縁がなかった

なんだかずいぶん時間をムダにしたムダにした気がするなぁ。
もう切るよ。あたしはあの人のことを。やっと、諦めがついた。
LINEも消したし。こちらから連絡はしない。

タイミングか、相性か、それ以前にただの脈なしか、よく分からないけど、
よく分からないからそのままでいーや。分からない。
分析して、考えて、答えが出るもんじゃないんだよ。
ただ縁がなかっただけ。次にいこう。次。

料理記録

レバーとチンしたズッキーニを誕プレにもらった10年モノのバルサミコで炒めて食べた。

……激ウマ💞
ビール二本目空けちゃった。
この年にしてレバー調理するの初めてかも。

……しゃーわせ。わたしは、この時間のために、生きている。

過去の日記

何でこんなにネガティブなんだろう。過去の日記。読んでて胸が苦しくなってくる。

かわいそうに。ここで吐き出すしか、持ってき場所がなかったんだよね。そのときのわたし。かわいそうに。

前とか、進むとか、進化とか。

そんな、無理にポジティブにあろうとしなくていいんだよ。
そのときの自分の位置が不安でしょうがないから。
他のヒト(という名の自分の中のジャッジ)の目が、取り込んだ(と思っている)自分の中の父親からの声と批判が怖いから。

怖がっている、不安がって涙を流している心を見て見ぬふりをして。鼓舞することばを引きずり出してるんだよ。

いいんだよ。ただ、怖い。不安。泣きたい。淋しい。メソメソしたい。誰にも会いたくない。引きこもりたい。消えちゃいたい。死にたい。モヤモヤする。

ぜんぶぜんぶ、いいんだよ。そう思ったって。(行動は、また、別だから。)その気持ちとか、思いとか、表現は否定しなくていい。それだって、そう感じる、その情緒だって、いとおしい、ただ、いま、ここに、しかいないわたしの一部。まぎれもない。すき。大好き。